黑眼圈快滾

不知道為什麼 最喜歡去內湖行政中心附設的圖書館 雖然書不多　讀書室座位也很少 即使到了考期也不延長開館時間 附近好吃的小吃也不多 但就是養成了想讀書就會想去的習慣 風涼涼的　天灰灰的 可能快到考期　人不多 本想慢慢走去吃杯杯 但今天禮拜天　通常是不會開門的 很悠哉的翻著新書新期刊 回到座位上唸書 一抬頭居然已經接近閉館時間 我想大哥如果還跟我一起唸書 應該會覺得我的專注力進步很多（竊笑） 很想念有巫婆有大哥有蒙古有小鳳有游屁屁有婉如有屁屁一起唸書的時候 明年小鳳考上外縣市大學 那就真的只剩我會去那裡唸了　嗚嗚 好想念杯杯的牛肉湯麵 那股牛油辣味好香！

承諾只有在真心想實現時才有存在的意義。

時間花到哪去了其實是看得出來的 在你擁有那麼多機會可以成為在社會建構中可被歸類為"成功模範"時 卻沒有好好掌握 失敗也是理所當然 這禮拜心情糟透了 真是糟到無以復加 不過還是比不上三年前彷彿失去全世界般的難過 我還是活得好好的 還是笑得出來 也還不到需要靠絕食來挽回顏面 我只是再一次輸給自己而已 再怎麼可恨的人都還是有可以學習的地方 起碼我佩服陳水扁的智力 想擁有吳淑貞的意志力 （這兩個人加在一起真是天下無敵） 走了很多路 最後還是用眼淚和厭惡和自我唾棄深刻體會了 我國中同學說過的話 "當你告訴自己下一次會更好時，其實你已經沒有下一次了" 將所有希望寄託在未來 其實是自找死路 現在我最討厭的人是莊旻靜 真惱人，既然我沒辦法擺脫社會建構中的價值體系 那麼我也只好隨波逐流 如果我可以被自己肯定 那就代表我是成功的 我真是恨死這種感覺了！ "我知道我可以做得到"其實是很危險的一句話 是用來安慰"沒做到"時說的 人出於本能的自我安慰機制實在太可怕了 它讓人有不斷逃避的藉口 也出現退而求其次的後路 人人都想要活得輕輕鬆鬆的人生 但既然現在的我還是會羨慕會嫉妒某些同窗現在的生活 那就意味著 其實我是認為現在的自己很糟糕的 只要失神一刻 人生角度就會偏頗一度 只要懶惰很多刻 就會永遠走不到設想中的目標 我愛王志弘不是沒有理由的 儘管他從沒說過重話 但他很明確的要求"大學生該做的有水準的作業" 我唸得是大學，不是高中 再用"學校是補習班"的態度唸書 我的下場肯定不只是慘一字可形容 希望能在剩下的一年又三分之二學期 將C/P值拉高一點

承認自己不夠優秀對我而言非常困難 退回來的報告滿滿都是老師潦草的紅字和註解 除了慚愧之外 還有種不甘心 是的，我可以做很好 我可以出類拔萃 我要在老師眼中看到激賞 最重要的是 我要我所付出的心力都得到等價的回饋 我要擁有智識 從今起我要天天窩在圖書館找文獻 都大三了研究報告還寫得零零落落 真是白讀前兩年大學了 承認自己不聰明倒是一件非常實際的事情 這就沒有不用功的藉口了 有種浪費時間很久 但終於漸漸摸到邊的感覺

我終於發現熱情對我來說是一件很重要的事 沒有熱情我就無以為繼 曾經點起的小小火花 不知道在什麼時候黯淡了 真令人懊惱

真的什麼都不需要 只要有時間 能牽著他的手走在大馬路上 that's enough.

除了看書之外 我沒什麼持之以恆的興趣 說是興趣也不盡然 只是一直保持的一種習慣 今天我發現了另一個會令人嚮往的世界 躍躍欲試！

親親愛愛的 No matter what,you're the one. 青木瓜四物飲 25歲以前喝都來得及 賣保養品的說 25歲是一個分際 過了這年齡 基礎代謝會變慢 女人不再擁有年輕優勢 唸生命科學的游屁屁更說 女性的黃金生育年齡是26~28歲 很可怕吧 現代人愈活愈長 但為什麼生理時間沒有跟著延長呢？ 我的五月天同好說 男人就算到了中年還可以繼續風流 但愛的是年輕女子極有彈性的肌膚 不過女人到了中年一樣可以風流 只是似乎少了年輕時備受呵護的聚光燈效應 所謂的年輕 似乎是指十五歲到二十五歲這段超菁華歲月 偶爾享受一下不負責任的曖昧又何妨 總是要在試過之後才懂得自己要什麼 是吧？ 但這篇的重點其實是 妳放心 我很認真的打算付諸實行 你可以爽我一百個飯約 我都不會介意 但如果妳爽了二十五歲之約 我到八十歲都會在妳耳邊碎碎唸 年過二十五 就喪失住青年旅館的優勢啦！