黑眼圈快滾

↑ 仙草 剛帶回家時的模樣。 認識舍貓 仙草 ，是在動物之家中。吾友仔仔身為一介獸醫，7月份剛潛水完，因時間尚早，不過隨口說說，「那就去看看吧」，結果就撿了一隻貓回家。沒辦法，曾被獸醫帶回家照料還餵食中醫的 仙草 ，當時親人又可愛，還從全黑貓變成半灰貓，完全被牠魅力吸引，至於鳩佔鵲巢，實在始料未及啊。

　這次中秋連假，除了老弟要上班，幾乎全員都到台中過節，烤肉備品超豐盛，想想，也好久沒度過這麼一個大團圓的中秋節慶，阿公在天上，一定也會很高興。

↑同業前輩新夥伴小試。  這週意外連連，搞得自己也快崩潰、錯亂，值得開心的是，人心仍然溫暖。

      ↑大福原先是半放養貓。 　我養了一隻貓。 　前不久，我在前輩的介紹下，認識了前輩的學長，這位學長娶了日本太太，也在日本拿了一個博士學位，因緣際會下，他在工作之餘，也開始賣起貓砂，這個貓砂，竟然成為我真的養貓的「導火線」。 　總而言之，我與大福的故事從此展開，而在我寫文章的這天，甚至還不滿一周。

　忘了誰說過，每個人都是一座孤島。 　我們孑然一身來到此世，或許是為了要與誰相遇。

  因為吾友老凱說我很久沒更新網誌，因此來簡單寫一下。（感覺是個很爛的理由）

  當你期望生活有什麼改變，自己也得付出努力才行啊！（淚）

記得有朋友跟我說過，人生中總要有個信仰，這信仰可以是宗教，可以是愛情，只要是讓你可以堅定不移的信念就好。 但我的人生，尚未出現讓我奉行不悖的圭臬，總是以為有範本，但常常從範本身上看到的，卻是價值的崩壞。

我記得好像有本書叫做「一個人的老後」，大致是寫單身者老後的日子（我是在說廢話嗎），這本書雖然被批評為是布爾喬亞階級的老後，不過有些想法仍然值得參考。 自從明白「一個人能擁有的不過是自己」後，我也明白自立的重要性。 一個人要有自己的嗜好、興趣，去打發沒人陪的時候，要學著和自己相處，才不會在情感上依賴他人。 我也覺得，一個人要是不愛自己，又怎能說自己能愛上別人呢？ 不過，要愛自己又是一件很難的事，像我就不是很喜歡自己，缺點太多，優點太少，所以才有無限改進的空間（哈）。

  　最近心緒變得很雜亂，感覺自己很久沒有坐下來，好好寫完一篇文章。部落格內開了很多篇未完成的文章，總是在寫到一半時，開始覺得不知所云，通篇沒有邏輯。

我大學的老師跟我說過一句讓我奉為圭臬的至理名言，那就是，跌倒的時候，就乾脆趴在那吧！ 受過多少教育，都告訴我們，從哪邊跌倒，就要從哪裡爬起來。 但是，我們哪有那麼多力氣？有時候，我真覺得，光是呼吸，就耗費很多功夫（好啦，我承認我有氣喘）。更不用說那些檢討、反思，加上重整的心思。 不用大腦，其實很快樂的。 只是從達爾文發表了進化論之後，社會上出現的普世價值觀就是，要不斷的進步。 但從國中我發現自己再也考不了第一名，滿分800分我考775分，校排名只有35名時，我就立志要當個在路邊幫人鼓掌的人。 這個理念只有在我出車禍和阿公生病的時候動搖過，那時候我氣自己沒有好好讀書不長知識，才讓那些自詡專業的人，欺侮我的無知。 雖然我自認為善忘，但我想我應該暫時還忘不了住院醫師跟我說，「說了你也不知道！」這種話，但我現在聽了只會覺得生氣，卻不會想要努力，完蛋了，我真是墮落的可以（可能是因為我知道驗出的事大腸桿菌的關係，這種常出現在第四台賣藥廣告中的名詞，連我76歲不識字的外婆都知道...）

生活好像隨時都充滿變化和挑戰，很多事情不是想掌握，就能掌握的，即使自認為付出夠多了，在想珍惜的人、物離開時，仍須面對巨大的悵然。 不是因為再也回不去，而是知道即使再重聚，感覺一定也不太相同。

算命師說我的工作運勢會在夏天走上高峰，但我只覺得陷入看不見谷底的低潮，只是我已經學會與負面情緒共處，盡量別讓它影響我太多。 我為這份工作付出的代價，遠比上份工作多，我面臨的取捨，也下過決心，但這份工作消耗我極多的精神與體力，其實我也已經失去問自己「值得嗎」的力氣。 上份工作教會我面對現實，這份工作則讓我認清自己的能耐，和看見更多的「現實」

之一：改變 一個月前和到地方認識的朋友見面，她說我沒有改變太多，我覺得還挺高興的，在這份工作中還能保持原本的模樣，我佩服自己。 不過上周和新同事在一個場合見到曾在媒體服務的學長，他說我老練很多。我才從殼裡醒悟，要想不改變，是不可能的。

說垃圾話真是生活中的調劑，會說話的人總是比較吃香啊。

↑這是櫻桃哦！ 　很多事，其實不是我不願意分享，只是我記憶退化到自己難以想像的地步。 　過去（也沒幾年前），即使在月底一天天回憶起當天的花費，計算起來誤差值也僅在百元以內，但現在連一周都要看著當天寫了什麼，才想得起來。（其實我連昨天寫了什麼，都要稍微轉一下腦筋）

　阿公過世前，幾乎是由阿嬤一手照顧，大家都有點擔心阿嬤會不習慣身邊沒人吵吵鬧鬧，先前跟阿嬤睡覺，也曾經在凌晨聽到阿嬤的啜泣聲。 　我印象中那個會追著我打、活力十足的阿嬤，居然在聽阿姨讀寫給阿公的信時，眼淚就奪眶而出，我內心受到不小的震撼。知道阿公罹癌、看阿公進出手術房，只有眼眶紅紅的阿嬤，原來也是有淚不輕彈，相較之下，我還太嫩了啊！ 　不管心理是不是已有準備，內心還是有巨大的遺憾。 　也因為擔心阿嬤，媽媽力邀阿嬤出門走走，在眾人相逼之下，阿嬤終於放下口中「很多事要做」的藉口，散散心。

  這是一篇在臉書上看的一直被轉的文章 ，因為很長，我稍微整理、修飾一下，然後用不同顏色的字加上個人註解，偷懶摸魚一下。 雖然我是射手座，又討厭天蠍座，但其實很多人都猜我是天蠍座。而且很多好朋友都是天蠍座，哈哈。

  最近生活不太規律，要開始強迫自己調整好作息。恍神的症頭太難控制，時不時就走神，有點危險。 目前的目標是，在生活安定下來（好模糊的定義）後，每周要上教堂、跑10K。每天至少要吃兩餐、讀經、讀書、寫文章（工作以外）。 最重要的是，努力擺脫懶惰和ㄙㄨㄟ神。 煩心的事，就一件件解決吧！

大概1百年沒寫網誌了吧！自從換了個要天天寫字的工作，自然而然就倦怠了本來很喜歡的事。 即使有很想要立即抒發的心事，也很快被淹沒，然後漸漸無感，很想要抓住什麼，卻又沒什麼力氣。