黑眼圈快滾

這種心痛、反覆無常的日子什麼時候會過去？ 我什麼時候才開始可以回復單身的日子？ 今天把他的照片從皮夾裡抽出來了， 又該放到什麼地方去？

想告訴自己不要那麼執著 和在感情中受傷的朋友聊一聊， 再次認知到自己對他並沒有那麼好， 但如果還是在一起， 我會懂得珍惜嗎？ 我懂得什麼是珍惜嗎？

重新整理思緒，忍住心痛 一個人的生活， 忘記那些曾為他考慮過的東西 慢慢收拾 慢慢遺忘 愛情，不過是人生中的一頁風景

  ↑某起酒駕車禍現場。 　台灣真是一個很奇妙的國家，要說「進步」也「進步」，從世界工廠搖身成為科技之島（是說也大多是在做代工，而且產業外流情況嚴重），大學升學率到達百分之百，30歲以下的年輕人隨便一抓就有大學生。不過落後也非常落後，很多法令規定都是「發生了大事」，才迅速修法通過立案，多了很多條款。 　像是孫中山的孫女孫穗芬2011年到台灣參加升旗，卻遇車禍而魂歸於此，出現了「後座乘客要繫安全帶」的規定，在一般道路被抓是罰1500，若在快速道路、高速公路被抓則罰3000，但讓這個規定達到宣揚效果的是發生在2012年初的「Makiyo事件」，我想應該大幅減少政府花在宣傳此規定上的費用吧。

　我沒有特別喜歡嚴爵，因為我根本不知道他是誰，連首歌都沒能好好聽完。 　不過，酷酷推薦的這首歌，很適合我最近的心境。

　我和安西分手了。 　最簡單的原因是我受不了遠距離，更深層的原因是因為我不夠愛他。

↑這是櫻桃哦！ 　很多事，其實不是我不願意分享，只是我記憶退化到自己難以想像的地步。 　過去（也沒幾年前），即使在月底一天天回憶起當天的花費，計算起來誤差值也僅在百元以內，但現在連一周都要看著當天寫了什麼，才想得起來。（其實我連昨天寫了什麼，都要稍微轉一下腦筋）

　阿公過世前，幾乎是由阿嬤一手照顧，大家都有點擔心阿嬤會不習慣身邊沒人吵吵鬧鬧，先前跟阿嬤睡覺，也曾經在凌晨聽到阿嬤的啜泣聲。 　我印象中那個會追著我打、活力十足的阿嬤，居然在聽阿姨讀寫給阿公的信時，眼淚就奪眶而出，我內心受到不小的震撼。知道阿公罹癌、看阿公進出手術房，只有眼眶紅紅的阿嬤，原來也是有淚不輕彈，相較之下，我還太嫩了啊！ 　不管心理是不是已有準備，內心還是有巨大的遺憾。 　也因為擔心阿嬤，媽媽力邀阿嬤出門走走，在眾人相逼之下，阿嬤終於放下口中「很多事要做」的藉口，散散心。

　 我很愛 Agatha Christie ，而在《畸屋》的序言中，她說這是她個人視為最好的作品之一（奇怪，我怎麼沒看到之二、之三）。雖然我不特別偏愛，但很久沒翻這本書，對它印象仍然非常深刻。 　書中用一首曲子作為開場引子：   　一個歪歪扭扭的人走了歪歪扭扭的一哩路， 　他在一扇歪歪扭扭的木門邊發現了一張歪歪扭扭的六便士紙條， 　他養的一隻歪歪扭扭的小貓抓到了一隻歪歪扭扭的小老鼠， 　而他們全都住在一棟歪歪扭扭的小屋裏。   　整本書（包含封面）都是立基於「歪歪扭扭」這個事實。

  這是一篇在臉書上看的一直被轉的文章 ，因為很長，我稍微整理、修飾一下，然後用不同顏色的字加上個人註解，偷懶摸魚一下。 雖然我是射手座，又討厭天蠍座，但其實很多人都猜我是天蠍座。而且很多好朋友都是天蠍座，哈哈。

其實我第一次聽 Adele 的歌是〈Don't you remember〉，然後愛上的是〈Someone like you〉，都是收錄在她〈 21 〉這張專輯的曲子，她在創作這張專輯時，也真的才21歲，而她發第一張專輯〈19〉時，也才19歲，她出生1988年，但已經是個億萬富翁了啊（我在幹麼呢）！ 然後就跑去買了她的CD，我已經忘了上一次走入音樂行是多久前的事（難怪倒的倒，縮編營業的縮編）。     如果音質好一點，我最喜歡的版本應該是這個 http://www.youtube.com/watch?v=78mlPQEmbOA ，很簡單只有吉他和琴聲伴奏，Adele的歌聲很有渲染力，不宜一次聽太多，容易膩，哈。

從小，我一直覺得自己是和外公相似的。 我們同樣有收藏雜物的習慣，只是我欠缺外公整理物品的條理。我們都比較喜歡安靜，特別是家裡有群嘈雜的女人。我們不介意獨處，因為我們同樣喜歡閱讀和書寫，只是我欠缺外公數十年如一日的毅力。 我記得，我和弟弟們看過的第一本A漫，是外公去做環保志工撿回來的，因為「宗明靜喜歡看書」，外公的口音，總是無法唸出「裝」的音，他總是連名帶姓叫我「宗明靜」，而我喜歡他這樣叫我。 外公坐在他木椅上閱讀周刊、報紙的畫面，是我這輩子難以磨滅的印象。國、高中時會想，阿公這樣會不會太寂寞？每次回台中，跟阿公說話，他總是很開心的樣子，每次都不忘叮嚀我「要乖哦！」 不珍惜榮譽的我，總是由著外公收集我國小一大疊獎狀，整理他書信時看到他的草稿，說「外孫女是個模範生」、「她由她外婆一手帶大，每次離開都很捨不得的樣子」。我已經忘記當初那捨不得的感覺，但就像獎狀被外公拿去護貝保存，年幼的我的心情，也像被外公悉心惦記一樣。 外公當年，隻身一個人渡海來台，背親離土，從年幼時，我就知道外公「跟我們不一樣」，因為他有想見卻不能見的家人，他身分證上的籍貫，像在很遠的地方，一直到我讀書了，外公才與他的家人重逢。離家當年才襁褓的小妹妹，早已結婚生子；放手讓他離家的爸爸媽媽，也早已過世，無緣再見最後一面。 所以我一直覺得外公寂寞，在他看報時，我有時也會在他身邊拿起雜誌讀一下，我喜歡用他的書桌，他總有用不完的廢紙，可以隨便塗鴉。 因為覺得外公寂寞，所以連他躺在殯儀館的冰櫃中，我都覺得很不捨，好想時時待在他身邊，就像在醫院陪伴時，不敢離開一步一樣。 夜晚，他總叫我去看電視；半夜，他總叫我好好睡。他怕我想看書燈太暗，寧可自己戴眼罩睡。 但其實，在醫院無法安心入眠的作息，總讓我昏昏沉沉，無法好好休息，本來就不多的耐性漸漸耗盡，我最自責的是，沒能好好陪外公說話，就像他和倫聊得那麼開心一樣。 有時候，我擔心外公沒那麼愛我，但每次在電話中聽到他說他想我，見到他他說他想我，眼淚都會不由自主流下來。我不介意我是不是他最愛的孫子，因為他曾給我過那麼多溫暖，我也曾享受過他獨一無二的愛。

↑小菜 乾蚵仔 （NT.40），有腥味。 　這間店位在五分埔商圈附近，後山埤捷運站出口處，算是我從小吃到大的店，不過自從上大學之後，就很少吃到，月初帶安西去品嘗，我只能說，有點愧對他的胃，然後就是輕唱「往事只能回味」。