黑眼圈快滾

我的夢很遠又很近 要實踐的話總覺得會身心俱疲 不實踐的話會覺得枉為人 廖婉如 我真的相信你的店會充滿幸福快樂的感覺 因為你就是這麼一個人 投資你一定會得到滿滿的回饋 因為當你的朋友就會得到這樣個感覺 認真的唸書＋死命的賺錢 腳啊腳 我會快快復原 請你也好好長骨頭

　拼了老命終於看完我期待已久的玩火的女孩，從6月中我知道這本書要出版，便苦苦等待7月底中文版上市，其中還因為被誠品網路購書網所騙，不然我會更早看完玩火的女孩。 　但這也有個壞處，因為我也提早了幾天開始苦苦等待明年才要出版的第三部，拉森這個人實在太壞了，要埋這樣的伏筆卻又死得這麼早。 嗚嗚嗚，依照瑞典推理小說每系列十集的設定，好想挖出史迪格腦中剩下的七集喔！

如果不稍微紀錄一下讀書心得 就會忘了當初看的內容或得到了什麼感觸 要儲存到網路書櫃的，先暫放於此 （因為要查國際書號、看的日期，有點麻煩，先把短簡打一打好了）

這禮拜又有「我好忙」的錯覺，真恐怖 是不是一旦開始忙碌，就會閑不下來了 (不過對我這種懶人來說絕對不可能） 1.老師的藥師經 本周某天因為某個緣故去拜訪某個我很尊敬的老師，本來估計只會逗留五分鐘，沒想到聊了快一個小時 老師見我腳上紗布一堆，也知道車禍後遺症與我糾纏不休的事，於是問我要不要誦經，同時和我分享誦經心得 雖然沒特殊信仰，但對於神佛一向很敬畏 於是恭敬的收下老師送的經文，想著有空要來頌讀一番，何況誦經功德亦可為親人而積 在閒聊過程中，我也突然想起因為國小老師的關係，有一陣子很崇拜證嚴法師 也因為讀過兩所教會學校，也和小學同學一起跟外國傳教士讀聖經，所以對基督教也有些認識 老師這次送我的藥師經，我也曾經用自來水筆（偽小楷）抄過 雖然有這些因緣，我也不知道為什麼我沒成為崇敬的教徒 阿姨家有神位，因此請過靈通人士到家裡"看過" 靈通人士對阿姨說，之前的家未供神，誦經的功德都轉嫁到其他人或東西上 因此阿姨說，經不可隨便唸啊～ 2.可怕的骨頭醫學 雖然說早在今年年初就領教過無知的可怕 但本周拆線又再見證了一次，每遭一次驚嚇就讓我深深體會到"少小不讀書，老大徒傷悲" 因為臭臉周本週停診，我又很想趕快拆線可以泡溫泉，因此改過同醫院的另一位主治醫師 但這位主治醫師不僅幫我拆線，還順道研究了一下我的Ｘ光片跟病歷 作出了和臭臉周不太一樣的診斷，害我走出醫院的時候心情又很不好（醫院真不是個好地方！） 心裡想著：這些醫生到底想把我逼到什麼程度才肯罷休？老娘決定要好好鑽研一下相關書籍了！ （啊～等我有空好好找書的時候都不知道是何時了） 大概憂鬱了兩三個小時，和老媽講完這件事後，才恢復正常 就讓時間來證明一切吧！ 來～跟我唸一次：莊旻靜的骨頭會長出來 我每天都要唸一百次一千次一萬次 再不長出來，我又要多挨好幾刀多好好多錢多浪費好多時間，還有多忍耐好多痛 3.復健的大學問 在我還年幼無知的時候，一直以為復健科是中風、傷患的集散地（事實也是如此） 覺得跟內外婦兒這些大科比起來，復健科好像很不起眼 但等我成為固定班底後，才發現大錯特錯 雖然聽過不少物理治療師說，台灣的物治師已經飽和，而且這是一個要上不上、要下也不下的職業 但我想話也不能這麼說，之前我遇到的物治師都很年輕，讓我以為這是一個充滿年輕人的行業 而且因為年輕，對於病患也更盡心盡力，會想方設法找

因為要搬家的緣故，所以今天收拾了一些東西 天氣好熱，熱到我都覺得在屋內也會中暑了 很久沒整理房間，順手翻翻以前的文章 忽然發現，我也不是沒有認真過的 我小學有段時間可是天天寫日記耶！ 還有應媽媽要求背的每日一詩、每日一詞 到後來自發性的自己去找詩詞來背 而且我自選的詞人居然只有辛棄疾跟蘇東坡 想必小小年紀的我是個又愛國又豁達的人 印象中我也背過長詩，像是將進酒（其實不算長） 也自發性的背過長恨歌、春江花月夜之類的詩 真的是好懷念的小時候，根本就是個不務正業的混小孩 除此之外，我也翻到了在讀書無聊的時候寫的小說 去除國中搬家時遺失的近50本筆記，還是有一大落 （想必我無聊的時候挺多的！難怪書讀不好啊！） 有小學寫的童詩，像是「書包哥哥有顆壞胃，每天吃了又拉，拉了又吃」之類的 有國中、高中寫的小說，不過還真是不堪入目，但不知為何，儘管到了這把年紀，我還是相信可以將「寫故事的」視為副業 還有小時候看的書，很多小時候崇拜的作家，現在覺得是「啊～過了那種年紀就不會再愛的人」。 光禹、戴晨志、林清玄、吳若權、吳淡如、劉墉之類的，國中以後，就很少翻他們的書，幾乎都擺在廁所旁的書櫃，偶爾看看打發廁上時間。 人長大了，就是長大了吧！ （話說回來，昨晚看了張曼娟的此物最相思，忽然覺得，從我國小起看她的書，腦海中不禁浮現每況愈下這四個字，大概是她也過了《鴛鴦紋身》、《海水正藍》的年紀吧！） 可惜我沒有翻到小時候的我寫給長大的我的信，就算翻到了，我可能也不敢看。 房間中始終還有個角落收納從國小到現在，收到的卡片和紙條，有保留的幾乎都留到現在了。 本來想節省空間都丟掉算了，因為我也很少回味，但總覺得丟了會很難過。 在讀過去的我看的書、日記、還有別人寫給我的字句時，心彷彿也跳回那個時空，這是很奇妙的感覺。 我想這些東西，都為我留住了那些日子的記憶吧！ 就算是「我發誓我再也不要跟XXX當好朋友了！」也好，過去的憤怒現在通通化為可笑。 可以很大方自在的對那些字句說：「沒有什麼過不去的！」 也許也可以對未來遭遇到挫折的我說。 想想看，去年出車禍那麼痛都熬過來了，還有什麼不能忍？ 沒有什麼比不能自立還可怕！ 前晚跟妹妹說，在我心中只分成三種人：值得尊敬的人、跟我差不多的人、比我低下的人。 今天看了日記，這樣的觀念似乎都沒變，好像也不是什麼好事。 我總是會不自覺的輕蔑那些被我視為低下的人種，真恐怖。 時

這次住院輕鬆很多，但不痛是不可能的 以下紀錄個流水帳

昨天晚上睡不著腦袋在胡思亂想，看著收拾好的住院行李 突然覺得，啊！住院也不過像是一場旅行 不對，應該說，人生就是一場旅行吧 每個人的目的地都一樣，但途中會經過的地方卻不盡相同 儘管可能有明確的目標，旅途中還是充滿意外 不知道會遇到什麼樣的人、發生什麼樣的事 "未知"讓人擔憂，卻也有趣 因此，車禍、手術，也不過是我人生中的一小站罷了 不足掛齒 （但齒卻在打顫啊！哈）

對於二度進手術房（正確來說是三度）已經從難過、煩躁進化到老神在在 但想到去年暑假經歷的恐怖經驗，讓我開始近手術房情怯

從6月底到7月初，發生了很多事 讓我知道自己既脆弱又愛哭 還有，希望是多麼重要的兩個字 感謝潘朵拉及時關上了盒子 ＊一週年 很驚訝原來已經過了這麼久，去年這時候還很不安，還記得Chris和婉如在第一時間來穩我的心 雖然某人說我偏激又任性又莫名奇妙，我也嫌他容易暴躁，暴躁起來還很恐怖 但很慶幸開心，不管發生多少風風雨雨，他始終沒有放棄 不過仍要自己謹記：兩個人不等於我們哪！ ＊朋友 去年出車禍後，接收到來自各界的關愛，許久不見的朋友也在那時都見到了 但我太關注自己，和許多自以為很要好的朋友反而沒那麼密切聯絡 變成更糟糕的人......好可怕 "好"這個層次是無上限的，糟糕也是 ＊家庭 老媽的笑容是我的一切 她用堅定的口吻說未來的計畫時 我的不安在瞬間都消滅了 真沒用啊！白吃了這麼多年米飯 ＊身體 又到了食不知味的時候，今年暈眩的感覺和頻率更勝以往 健康真的太重要了 不時時刻刻補、不戰戰兢兢吃該吃的東西 身體會不斷損耗"青春"，人會老得快也病得久啊！ －－－－－－－－－ 以前總把希望寄望在未來 但若沒有現在慢慢的累積 未來仍屬空想 希望這個詞不是只是安慰 不應只渴求暫時紓解心中的不安 羨慕與忌妒是因為對自己的不滿 我已經開始自己的計畫 希望哪天往前看時 我已和我所欣賞的人們並肩齊步