我的靈魂在哭泣（Day.525）

雖然我的理智一再告誡我哭死也沒用，這無助於改變現況

你該做的應該是把握當下，把該讀的書讀完，去上該上的課

但今天考完日文，一整天我就就是在發呆、睡覺、哭泣中度過

忽而覺得沒什麼，忽而覺得好孤寂

我知道我一路上遇到很多貴人和好人

不論是昨晚答應要幫我打電話給新光骨科主任關說的好心路人

或是主動說要陪我去看醫生的朋友

其實我真的很幸運

 

我今天一直在看禮物，它告訴我要好好把握當下，享受讀書打工的樂趣

它告訴我應該要記取過去的失敗帶給我的教訓，把它轉化為累積未來的動力

我也知道有一天痛會過去，健康會留下

 

但在我的靈魂深處（我也不知道這是哪裡），卻感到好孤單好悲傷

這是我必須要一個人承受的命

我就是要受到車禍和骨折的擺佈，拖累我一次又一次重建的人生

我已經太習慣看到Ｘ光片上那清晰可見的裂痕，我好害怕如果一輩子都長不出來怎麼辦

如果我走路走一走，骨頭突然斷成四五截怎麼辦

我好害怕......

 

我不斷告誡自己已經是成人了，不要有撒嬌依賴的心態

這是我的人生，我必須自己背負

但其實我真的很害怕躺在病床上的無助感

我也討厭恢復室冰冷的溫度

我也討厭術後剛醒來意識不明的掙扎

我最討厭醫生兩手一攤跟我說　你去看別的醫生吧

 

我第一次住院　簡歷上寫著21歲06個月

昨天拿到的醫囑上寫著22歲10個月　建議使用拐杖

一年又四個月

我沒跑沒跳　沒敢讓自己跌倒　別人撞到我我會怒目以對

我吃了無數種鈣片

捨棄喝豆漿的習慣喝鮮奶

不敢吃香蕉

變得更足不出戶

 

是不是我做人太失敗太缺德了

是不是我不夠慈悲善良

為什麼我的骨頭不長好

為什麼不能回到我一直渴望的正常生活

為什麼我已經補過一次骨頭，還要補動第二次

我會不會像別人口中的病人，要開個七八次刀

我會不會要一輩子都撐拐杖

那我的阿根廷朝聖之旅怎麼辦

 

我好想抱著溫溫熱熱又胖胖的身體好好痛哭一場