不論我對妳生氣或鼓勵你,這兩個多月的時間,似乎都沒有成效。
讓我不禁都懷疑,我的心理是不是太健康或太健忘,才沒有哭得死去活來?
我四月的時候,失去了我的外公,五月的時候,跟安西分手。
我也不是沒有痛過,只是我覺得,要過得更好,才對得起痛徹心扉的痛。
而比起失戀,更讓我看不開的是,我從此再也聽不到外公說愛我。
現在提起阿公,眼淚還是很容易就流出來。失戀感覺像是少了翅膀,失去親人卻像是少了肝肺。
如果他對你而言是像肝肺一般重要的存在,那我也只好承認,我也不知道這個傷口什麼時候會癒合。
有時候想起阿公哭到不行的時候,我也懷疑自己這樣是正常的嗎?
後來我就漸漸放棄了,何必要正常?
就讓這個傷口跟著你吧,也不必強逼自己快樂,有時候即使在笑,也不覺得自己是真的開心的。
放手,大概是目前修過的感情學分中,最難拿高分的一門課吧。
人都是貪的、執著的、自私的。
我被迫認清阿公是永遠離開我的事實,即使我不能接受,但我再也見不到他、抱不到他、聽不到他說話。
所以,我也是被強迫開始過起沒有外公的生活。
我懂那種空蕩蕩的感覺。
只是我也明白失戀和失去親人不太一樣。
但我只是想說,我懂你的空虛和痛。
失戀沒有解藥,我也不覺得時間會治癒一切。
但最惹人厭的是,人生還是要繼續,時間還是會飛逝。
你有一份好工作,有需要關心的家人,如果你覺得人生沒有目標,那就請好好存錢,
必要時借我去隆鼻吧。
我只是想說,你就給自己十年的時間痛快的去難過吧。
心就是要狠狠的碎過一遍,才知道它真的存在。
就像我在今年也真的體驗到,哭到像溺水的感覺。
我想我應該不會再罵你或鼓勵你了,因為你最想要的我給不起,你最需要的你不想接受。
要相信自己可以過得更好,其實很難。
但每天不累積一點什麼,又如何去談改變?
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