黑眼圈快滾

最近的口頭禪是好煩喔 但光唸著好煩喔也不會比較不煩 既然如此 那就唸：一切都會順利解決的 不過還是要靠么一下 好煩喔！我的記憶怎麼這麼差 好煩喔！我真的好討厭鳥世界 好煩喔！我怎麼這麼愛講八卦講到都覺得在浪費時間 好煩喔！沒事幹麼去煩別人的事 好煩喔！我怎麼可以對不起這麼多人、麻煩這麼多人 最近我有個新發現，鼓勵別人總比指責別人來得輕鬆 要感謝還有人願意罵你、酸你 願意指出你的缺點 鼓勵別人只要無傷大雅的出一隻嘴，輕鬆的很 辦黑臉不僅要擔心會傷和諧，自己難過也不見得有人發現 所以要感謝還願意罵你的人 當然有些人只是無理取鬧就不用在意 我想羅曉南老師說得對 （很怕他跟彭老一樣會google學生的名字，加上老師以示敬畏） 做錯事不被人罵，會記掛一輩子 被罵了，就會覺得什麼也不欠了 人就是犯賤啊 所以當有人傷害你時 就要選擇寬恕 有良心的人是會良心不安一輩子的 唉！好煩喔！google reader好像故障了......

玩雲霄飛車時，時常有心臟還停留在高空，身體已經衝到地面的感覺。 這種感覺，就是所謂的刺激吧？

忘了從什麼時候開始 就有印象聽到你這麼說：妳可以的 這種話聽多了，常常會覺得是掛在嘴邊、沒有根據的鼓勵 然後產生這樣的懷疑：你是真的這麼認為我可以嗎？你憑什麼認為我可以？ 然後不放在心上 但是你這麼說 卻讓我相信我是真的可以 很早我就看清了自己的底限 或許很努力我可以成為還不錯的人才 但再怎麼努力也比不上所謂的天才 我或許會讚嘆別人的創意、作品 不過心裡有聲音冒出來：我是想得到的、我想的話可以做到更好 我真正會忌妒的是 那些會讓我眼睛一亮、完全說不出話來的masterpiece吧！ 若以作家來比喻 張愛玲是先天有質、後天琢磨的鑽石 那麼蘇偉貞就是不斷打磨拋光後含蓄的閃亮 有人說當眼睛盲了 其他知覺會更敏銳 那麼希望我沒有這方面的能耐 其他方面會更厲害 你的話是我的強心劑。 短期目標--1.5years 1.恢復到可以慢跑、渾身沒有贅肉 2.寫出自己滿意的作品 3.參加某個校外比賽 4.生活規律化 5.消化完參考書籍 6.取得語言檢定、技術檢定 7.考上打從心底想讀的研究所 看完 這篇文章 後，讓我覺得生活規律實在太重要了！ 目前我只能進步到平均六點半起床 希望下一個階段是杜絕賴床、養成晨泳習慣

禮拜三開始，我進出後山埤捷運站時，都看到慈濟師姐、師兄們舉著牌子，鼓勵民眾去參加抽血配對骨髓的活動。 那天我上學、回家都經過捷運站一次，我一直懷疑是不是我長得不夠慈眉善目，以致於沒有師姐願意拿著傳單來說服我。 （但我總覺得自己長得「一臉善心人」樣） 後來終於在沒有遲到危機的情況下拿到傳單，發現上面的年齡限制，加上師姐也問我是否滿17歲，讓我堅信看起來年幼，是她們不來說服我的原因。

上週經歷股骨（大腿）像是又斷裂一次般的生長痛後，我下定決心趕快掛號 於是就在週五下午去探望一下許久未見的臭臉周。 昨天晚上特地問學姐楊某，從101走到北醫是否很遠，楊某信誓旦旦的說，很快啦！五分鐘左右 結果我滿頭大汗的走了二十分鐘，足足四倍之多 途中還見識了，就算是在高級住宅區如信義區，還是有被蒼蠅圍繞的狗屎 到熟悉的門診間，才叫到二號，護士小姐就探頭出來問有沒有人掛臭臉周門診 所以本以為要等很久的三十七號我，很快就看到周醫師了 看醫生的程序是：等候叫號－例行問好－照X光－等候半小時－再進診間寒喧 在以往經驗中，最慢拖了兩個小時，最快也要一個小時 但這次異常迅速，過了三十多分鐘就結束了 而且下午候診的人很少，周醫師難得親切又健談 最重要的是，不再嘲笑我的骨頭像老人 還安慰我說，你看你看，左半邊的裂痕快癒合了 真是讓我受寵若驚！ 還額外的幫我檢查長短腳的疑慮 最終證實是臀大肌、臀中肌無力造成的（有個挺翹的屁股非常重要） 而且讓我開心到一出醫院就打給某人的是 周醫師說可以先把膝蓋的釘子拔出了 （真是超開心的啊！） 不過因為大腿部分生長緩慢 所以要分兩次動刀 目前暫定手術時間是端午節連假，住院期間三到五天，因為禮拜一沒課，時間剛好五天 若有親朋好友正好來／回台北探親，歡迎來北醫見識一下 但請別忘了帶伴手禮 不想跟去年一樣，所有暑假都耗在復健上 再加上膝蓋的釘子梗著好難受，穿著牛仔褲都會磨著皮肉，超痛！ （周醫師看完今天的Ｘ光，難得關心的說：快點拿出來才不會妨礙正常機能） 但這也意味著有很多事要在端午前作完 （我可不想撐著柺杖跑鳥世界） 然後要讓右腳機能恢復到90%（唉，這其實是運動員的恢復率耶！） 可惜我恐怖的復健師謝宜倩要回花蓮準備國考 不能再被半威脅半鼓勵、亦師亦友的逼迫我作完她指定的訓練 （有點像小學沒寫作業時會心虛的感覺，在家沒按表操課被她發現，我會很羞愧） 我想我可能要另外找一個很會操病人的復健師幫我制定強化臀部肌肉的療程 順道記載另外一件值得開心的事 愛講冷笑話人又很好的石醫師當上主治醫師了 進急診當天剛好他值班，去年五月四川大地震時他說他想去義診 不過似乎因為他準備要升級，無法前去 今天看到新任主治醫師的海報，發現他跑去史瓦濟蘭醫療服務團了 祝他有個美好的前程 如果有人不幸脊間盤突出、運動受傷，歡迎指名他 美好的端午節快來 格格不入、無法融入我身體的釘子快滾

其實不是每個人都渴望自己有深度吧 既然表現的很膚淺 也就不要怪別人認為你腦袋裝垃圾了 （不過我想這種人也不會在意其他人說什麼） 就算還只是個大學生 就算才二十幾歲 就算很多人都說言論自由 也不代表可以放肆的想說什麼就說什麼 連尊重他人都做不到 不僅無禮也無恥 為了表示我沒有濫用字 我還特地查了字典 禮 1.名詞-人類起居、行動和交際的一定規矩 2.名詞-贈送的財物 3.動詞-尊重 4.成語-禮義廉恥-禮是規規矩矩的態度、義是正正當當的行為、廉是清清白白的辨別、恥是切切實實的覺悟 恥 1.形容詞-羞辱 2.名詞-可恥的事情 3.成語-恥過作非-因恥辱過失而做出不正當的事 這是我最後一次討論此人 我對此人的厭惡已經到達不屑一顧的地步 不過我會感謝此人 因為我會覺得跟此人從同一個學校畢業很廉價，因而奮發向上

失去理智是再簡單不過的事 我真的看不開 每次想起、每次看到 我都忌妒到想哭 有人說，忌妒是對自己的污辱 我真是不聰明 要到哪天 我才能坦然面對我的殘缺 真希望腦袋裡的洞有天可以補滿 我的人生沒有空白

在什麼時候我們會出現這樣的念頭? 或許我不是真的喜歡人類學 或許我不是真的喜歡現在的生活 或許我不是真的喜歡唸書 或許我不是真的喜歡XXX...... 或許我不是自己想像的那麼有天賦 我只是在某一段時間多看了點書 多練習寫了點東西 我的文字能力在那些花了好幾年時間所堆砌出來的筆記本消失之後 在利用每個零碎時間拼湊出來的文章在隨著硬碟壞掉之後 在某個悲傷的夏天過後 好像也不見了 我開始無法隨心所欲的用文字表達出心中所想 雖然還可以寫出一些似是而非 可以矇混過關的東西 但其實我已經落入詞溢於情、情溢於詞的窘境 沒有結構、沒有張力 好難寫出點像樣的東西 從國中之後，真的沒有任何進步耶 這三年下來，我學到的是文法邏輯和如何修飾 但我已經有點害怕嘗試 "親愛的XX，您好，很高興收到您寄來的XX，很遺憾並未錄用" 這種小挫敗會讓我開始質疑自己 我或許不是真的喜歡寫點東西 我很羨慕那些與生俱來就有點才氣的人 有時候腦袋中或閃過一些自己覺得有趣的東西 很想馬上寫下來 但又會想到 也許日後的我更能發揮這樣的素材 不如以後再寫 這樣的想法，其實很沮喪 以前心情不好的時候 只要拿著一支筆、一本筆記本 隨便寫點什麼，就會很開心 但那些不開心堆積起來消失之後 沒有可以回顧、比較的紀錄 感到很空虛 因為我腦袋的記憶體很小 能想起的只是些片段 那些紀錄在我的生命中變成了一片空白 我想得起我國中是個什麼樣的女孩 卻再也想不起當初那個女孩有什麼樣的憧憬、什麼樣的心情 在blog寫點東西或許能紓發些什麼 但畢竟是個每個人都可以來的空間 真正的想法還是掩藏在心底 最近我慢慢恢復以前寫點東西的習慣 不是寫來讓別人知道自己在想什麼 而是寫給自己看 那些隱晦深沉的 那些獨白 那些討厭誰誰誰卻又不願得罪誰誰誰的 那些做作矯情的 寫給自己看 想把"或許我不是真的喜歡XX"的爛想法趕出腦中 我的確生性懶散、沒有定性 但起碼，我想保有這個從小到大的習慣 任何挫折打擊都不可以讓它消失 然後再測試自己 到底能寫出什麼 寫出點好看、有意思的故事