醒來後開了Facebook、Plurk,突然有種莫名的心安感--世界還是如常運轉著。
在眾多雜物中翻出阿公姪孫女的名片,還在思考著是否該寫信給這位從未謀面的表表姊,告知她阿公的狀況?在對岸的表舅已先打了電話來,除去兩岸冗長的電話線造成的寂靜,我們也相對無語。
前兩周才和這位表舅團圓,在晚餐桌上阿公比平時多話,也因為開心而耽擱了入睡時間,雖然覺得照片中的阿公看起來更為蒼老,也只是想著,以後該更常回來。
記得國小時,媽媽有次突然跑到學校,很突然的把正在上課的我和弟弟帶回台中,什麼話也沒說。印象深刻的是阿公在病床上,無法言語,卻拼命寫著想表達的話,當時懵懂,走了開後,獲陌生人致贈一顆蘋果,卻覺得蘋果滿是藥味,偷偷丟掉,到現在依然覺得有浪費食物的歉疚感。
一直到國中時,阿嬤第一次心臟病發,才恍然發現他們在我心中的重量,竟是這麼重這麼重,重到這十幾年來,只要想像著當我回家呼喚他們的名,沒人回應的空洞,不管在哪都能嚎啕大哭,光只是想像。到了後來,連想像都不敢了。
去年阿公第一次動換關節手術,我到醫院拉開簾子時,阿公阿嬤已經在休息,正猶豫著是否該在走廊上守候,阿公已經睜開眼叫我的名字,問我怎麼回來看他了,說只是小手術不用這麼大費周章!
但也不是小手術,從地方小醫院換到大醫院再換到醫學中心,也挨了好幾次刀。
在小醫院陰暗的病房中,看著剛動完手術仍很虛弱的阿公,忍不住開口要求:「你們一定要參加我的婚禮喔!」指定阿嬤要穿她衣櫃中甚少出場的漂亮衣服,阿公阿嬤都笑著說好,然後在回台北的客運上,默然想著,等我能承受失去你們的悲痛時,才可以結婚。
今天醒來時,神智緩緩甦醒,眼淚卻開始簌簌流。
一面哭一面想著,我怎能承受?我怎能承受看著阿公插著鼻胃管受苦?
腦海中一直迴盪著阿公去年在醫院,平靜地微笑著跟我說:「我這輩子活夠了。」心痛不能已,趁著護士幫阿公換藥時,跑到走廊,對著全台中市景大哭。
不夠啊,不夠,遠遠都不夠。
如果有朝一日我結婚,我多想得到阿公的祝福,我多希望阿公能抱著我的小孩......我腦海中,擅自假設了阿公還要為我做哪些事。
前兩周表舅來台,心中起了「我家的大江大海」漣漪未止,開了檔案想記錄這樣的心情,卻邊寫邊回憶起我與阿公的點點滴滴。
雖然有些忌妒那位曾和阿公通過信的表表姊留有阿公筆跡、表弟妹們和阿公相處的時間遠比我多,但我是阿公的長孫,我曾獨享阿公和阿嬤的愛,那是誰也比不過我的。
阿公曾為我作風箏、阿公會帶我上街買糖,阿公會在紙做的燈籠中點上一根蠟燭,千叮嚀萬囑咐要我小心提......甚至,連阿公責罵我「做人要老實」的話,現今想起來都是甜蜜的。
想起那些滿是護貝好的獎狀,阿公比我還珍惜我的榮譽。如果還有時間,我希望能讓阿公驕傲,像表弟的名字上了補習班的宣傳單一樣,讓阿公用紅筆圈起、珍而重之地收藏,再四處張揚那張單子,開心地炫耀著。
稍晚踏出房門後,我一定要提醒自己不能再哭了,不要再貪心了,我已經擁有很多和阿公的回憶了,不要讓阿公害怕,我是阿公的力量,我希望我是。
我會去佛堂為你阿公祈福(反正每週都會去^^)~親愛的加油
回覆刪除不然你跟熊先生先結婚好了(誤)XD
版主回覆:(04/03/2011 10:37:12 AM)
謝謝妳:)
我有跟我媽和我阿嬤說不然我先跟我男朋友拍個婚紗,讓阿公少個遺憾好了,但居然被罵三八地被阻止了哈哈哈!