老凱,
自從吃了午夜的麻辣鍋熟了起來之後,我就一直把你視為很重要的朋友,所以在我知道你不知何時交了女朋友時,才會很幼稚的不爽(天啊,那時我都幾歲了)。
但我現在已經明白,每個人都有想說、不想說,能說、不能說的事情,我只好告訴你,當你想說的時候,我的耳朵隨時等你(嗯,也不是隨時,畢竟我有分「忙起來討人厭,閒的時候心慌慌」的工作)
當初會被你吸引,應該是受你的照片影響,很乾淨的色調,很溫暖的構圖,感覺世界生動而寧靜,看得出直率和簡單,以及一點點溫柔。一直到現在,我都還是很喜歡你拍的照片。
我好像沒分享過,當初我阿公生病時,我其實是很矛盾的,癌細胞轉移了,阿公年歲又大,我該抱著什麼心態面對阿公的病?不過因為太沉浸於對失去的恐懼,只能戰戰兢兢、盡量抽空陪在阿公身邊。
醫院生活是很無聊的,我守在阿公身邊不敢離去,因為阿公怕亮,我也不太看書;很多病患的醫院作息都日夜顛倒,所以我很熟悉台中的夜景,從那個窗格看出去的市景,我可能也忘不掉了。
阿公重複著回家兩周、住院兩周的生活,在醫院內,我覺得是在凌遲精神,一直到回家裡,才覺得放鬆。重複換藥、聊天、看書、推輪椅、便溺的工作,我已經練就當病患還在床上時,還能換床單的功夫。
我被很多人誇過很孝順,但我內心只覺得空虛。我知道,阿公是在逐步邁向死亡,而不是重生,我陪伴阿公,也只是出於很自私的心態,我想多留點和阿公相處的印象,減少他離世時我的負疚感。
說了這麼多細節,但我真正想說的是,面對死亡和重生,其實是很兩樣的心態,家屬的情緒是很容易傳染給病患,對生的期待往往是正向的鼓勵,千萬別像我一樣悲觀。
昨天打給你,聽到你說一連串的還好,我想我大概明白。
真正的沉重,是說不出口的。
我不敢說我們還年輕,但,這是成長必經之路,我還沒有熬過,還在跟難過共存亡,但我想以你的直白單蠢,一定挑得起這個重擔。
前陣子你好像跟我說了你壓力很大,我想了很久,也只能跟你說,人生很少有所謂的康莊大道,不能照著規劃的路筆直的走時,令人絕望的彎道何嘗不是個轉機。
轉彎後的風景,沒看過也真的不知道。
但你心中有正道,不管怎麼做都不會偏差太多。
天塌下來,一定是高的人扛,如果你要倒了,我也會幫你找塊好躺一點的地,如果你不想倒,我也會找東西撐著你。
很多路,你只能自己走,但如果你需要,我想很多人都願意伸出手。
→雖然你嫌我文筆差,但你還是要記得幫我拍照,我喜歡你拍的我(好自戀哪),看起來比較不像毒蟲有精神。你還欠我照片和約會啊!
圖片是老凱2007年的作品(吧)
2012.06.12
你兩得照片跟約會我可以+1嗎
回覆刪除版主回覆:(07/03/2012 12:07:25 AM)
沒寫錯字就可以 哈哈